Anoche lloré

On a Sunday afternoon me dedico a hacer nada, esperando que lleguen las seis. Cuántas veces deseamos parar el tiempo y otras veces su lentitud nos aplasta como el plomo... Mañana vuelvo a la cueva del lobo y tengo miedo. Anoche lloré, sin saber por qué. Por todo y por nada. No podía dormir, no me dejaba el miedo, la angustia, la indecisión. Como una niña abandonada. No quiero perderlo. Temo dar un paso en falso, actuar con torpeza y tirar el castillo de naipes que alimenta mis sueños. ¿Qué hacer? La decisión es sólo mía. No es fácil hacerse mayor, guisárselo y comérselo uno solo. Sobre todo ahora que su imagen es la luz de mis pupilas y su esencia ha contaminado mis venas. Ahora que me basta con una palabra suya, con sentir sus brazos alrededor de mi cuerpo para ser feliz. ¿Casualidad o causalidad? A veces la vida se podría meter sus pruebas de fuego por el culo.

Droga

Tengo predilección por las historias complicadas. Por eso te quiero cada día más. Te necesito como una droga. A pesar de las dificultades, porque éstas, si no acaban con nosotros, nos harán más fuertes. Me atormentas con tu falta de expresividad; cuando te quedas mudo regalándole al cielo tu triste mirada azul, me gustaría poder romper la pared de silencio que separa tu universo del mío, bucear en tu cabeza para saber lo que piensas y respirar tranquila o hundirme contigo. Aunque a veces me asaltan las dudas, al verte éstas se disipan, he llegado a pensar que eres mi alma gemela, el compañero perfecto. Eres el primero: nunca antes había querido que nadie dejara su semen dentro de mí. Porque a tu lado los demás son escombros, porque hay un antes y un después de ti, porque no he conocido amor más puro, más verdadero; porque confío en ti. Porque te amo.

Amor

Estoy enamorada por primera vez en mucho tiempo. Hay gente a la que le da miedo reconocerlo -como si fueran a perder su libertad por admitirlo-, que dice que uno se enamora poco a poco y que hay que mantener la cabeza bien fría y no darlo todo desde el principio porque luego vienen los chascos y las lágrimas... Yo no puedo, soy del "o todo o nada", mi teoría es que no se puede ser racional en un ámbito regido por el corazón. No quiero tachar de fríos a los que no son como yo, ya que el mundo es diverso, pero yo abogo por los prontos pasionales y la sinceridad emocional, cada día más extintos en la gélida sociedad del individualismo. Aunque sigo teniéndole pánico al desamor, no me siento ridícula por reconocer lo que siento, aquí y ahora. Puede que mañana sea distinto, que se apague la chispa del principio y me quede indiferente ante Su presencia, pero desde hace dos semanas no pasa un minuto sin pensar en él...

Asfixia

24 horas y ya me arrepiento de estar aquí. Quiero huir... de tu mirada profundamente triste, de tu aura contaminada, de tus comentarios hirientes, de tu indiferencia castigadora, de tu máscara de hierro. Te quiero, pero no puedo estar contigo. Me haces daño; rompes mi libertad; alteras mi paz interior. Sólo tú haces que me cuestione mis principios y convicciones. Durante años he deseado dejar de ser diferente, fundirme con la masa alienada y dejarme arrastrar por la corriente. Para agradarte, para que estuvieras orgullosa de mí, obedeciendo la jerarquía de la sangre. Ahora que grito mi verdad, que soy más valiente que tú, que me he enfrentado a mis fantasmas y salido victoriosa, que he amado y llorado por amor, ahora que, en definitiva, he aprendido a dirigir la orquesta de mi vida, me das la espalda y me destrozas con tu desprecio.

Sé que no lo haces conscientemente, o quizás sí y te da igual; puede que en definitiva ésta sea tu única válvula de escape para descargar todo el rencor y la frustración que has cosechado en tus décadas de existencia. Sé que tienes motivos para llorar, pero es un insulto a la vida que tires la toalla de esa manera y te dediques a ser el testigo pasivo de tus días miserables. La cobardía te está carcomiendo. Haría lo que fuera por que reaccionaras, por que despertaras de ese letargo y vivieras de verdad, que encontraras una ilusión por la que levantarte cada mañana, que te enamoraras y descubrieras que la felicidad no está en los libros de autoayuda que devoras con la esperanza de encontrar la piedra filosofal que te devuelva la sonrisa.

Pronto me iré y te dejaré con tu pena, tu mezquino día a día y tu odio hacia ti misma y hacia el mundo que te rodea. Marcharé y podré respirar otra vez sin sentir la asfixia angustiosa que me oprime el pecho cuando estoy a tu lado. Pero seré incapaz de olvidarte o dejar de quererte con todo mi corazón, porque, para bien o para mal, existo gracias a ti.